妈妈，如果别人打我，我可以打回去吗？家庭教育女王这么回答……

文 | 海文颖

接纳力是不以某一种要求和条件去理解和接受一个人的能力。有了这份心胸容量，便可以沉着冷静地实现无痕教育了。我这里说的无痕教育，一是指不着痕迹地实现对孩子的引领和管教，二是指不留心理伤痕的教育。

小衡9岁的时候已经会干不少家务了，尤其喜欢包饺子。

这是一个周末，衡爸要去加班。小衡问：“咱们说好的周日包饺子吃，还能包吗？”衡爸流露出为难的表情。衡妈马上说：“能。只要你想包，咱就能包。”

平常都是衡爸和面调馅。衡妈为了守诺，便虚心求教面怎么和，馅怎么调。

衡爸心疼衡妈，说：“得了，我明天早起些，先和好面，调好馅。你起来就带着孩子一起包饺子就行了。”

第二天一大早，衡爸就起来忙活。小衡很兴奋，也早早起来帮忙，把准备工作都做好了。

衡妈起床后，开始张罗包饺子。小衡负责擀皮儿，衡妈负责包。有些皮儿太小，有些有疙瘩，衡妈觉得没法包，就退给小衡，请他重新加工。

小衡忙了一早上，也许觉得自己特别能干，而妈妈太不能干了。他拿过来妈妈退回来的皮儿，眼神很不屑地对妈妈说：“怎么不能包呀，你看我！”于是他放了少少的馅儿，包上了。得意之余，他还说：“妈妈，你怎么什么都不会，真笨。”

衡妈用面质性我信息表达了自己的不舒服：“你这样说话让我很不舒服。”她还明确告诉孩子：“你不可以说妈妈笨。”

小衡脖子一拧说：“那又怎么了？”

衡妈平静地说：“你说的这种话，我也会说。我也能看到你做得不好的地方，也可以说你笨。瞧，这皮儿擀的，疙里疙瘩的，怎么包呀？”

小衡倔强地说：“那又怎么了？”

衡妈继续说：“你不觉得难受，是吧？那我继续这样说话。真笨，皮儿都擀成这样！”

小衡眼里已经有泪，但依然挺着脖子，嘴里不服软：“那又怎么了？”

衡妈及时收手，说道：“我知道你心里不舒服。我想说的是，这些话我都会说，但是我选择不说。妈妈爱你，妈妈希望所爱的人之间可以用爱的语言来交流。妈妈只是在包饺子这件事上不太熟练，你可以告诉妈妈，这件事你会处理，你来。妈妈会很愿意接受你的帮助，妈妈会觉得你爱妈妈，而不是在指责妈妈。”

小衡不再言语。衡妈用胳膊碰了碰儿子：“来，我们继续愉快合作吧。”

俗话说：忠言逆耳利于行。作为父母确实需要在孩子行为不当的时候进行提点。可实际上，忠言顺心才容易入耳。顺遂自己心意，不多不少地表达自己的真实感受；顺遂孩子心意，过程中要辅以对孩子的倾听共情。

过了半晌，小衡忽然冒出一句：“妈妈，那如果别人这样说我，骂我，我可以骂回去吗？”

衡妈说：“当然，你是可以骂回去的。你是有选择权的。你可以选择用你喜欢的方式对待别人。”

小衡想了想，说：“对好朋友，我还是希望都不骂人。我不骂他，他不骂我。”

衡妈赞赏地点点头，说：“是呀，你可以告诉好朋友你的希望，就像妈妈告诉你希望怎么被对待一样。”

美国心理学家鲁道夫·瑞可斯说过：“我没有权力处罚和我平等的人，但是我有义务引导我的孩子；我没有权力强迫别人接受我的意见，但是我有义务拒绝他的无理要求。”接纳力是有力量的，只需要在顺遂中使出那么一点点引导的力量，就够了。

顺遂的前提是理解人性本来的规律。

豆豆5岁了，奶奶每晚给她推拿按摩。

这一晚，奶奶推拿的时候，摸着豆豆的胳膊说：“你的胳膊肉都变松了。”

豆豆马上哭咧咧地说：“别说我缺点，妈妈说过，不要说别人缺点。”然后，她就开始哇哇大哭。

妈妈赶紧过来把女儿抱走了。

奶奶不依不饶地说：“这孩子，还一点儿都不能说了，以后上学，老师说你可怎么办？”

等豆豆平静下来，妈妈问她：“肉松和肉实有什么不同？”

豆豆回答：“说肉松我就不高兴，说肉实我就高兴。”

闻过则不悦，是人之常情，别说孩子了，成人也是这样。我们陪着孩子一起成长，但依然需要顺心为先。